叔叔的病确诊了，是癌症。先是外公，然后是奶奶，现在是叔叔。身边的悲剧一幕一幕。恐惧，让我恐惧的是那么多人的悲伤和无助。所有问题在死亡面前变得微不足道。叔叔，我祝福你。我只是希望病痛能给你准备的时间，让你能看到你的儿女们开始独立，开始成家立业。加油叔叔。

    幸福愈演愈烈。不想离开。

      我只是感觉不好，我也知道我自己莫名其妙，我也知道不关别人的事，可是事情串起来我突然觉得我是另一个世界的人。

     是不是我不是一个安静的人？我不知道。

     在公交站，好不容易等到公交，我却不想坐上去了。

    买好的菜，不买了。

           不知道为什么这几天心情不是很好，没有不开心的事情发生，但心里很闷。想爬山，可后来种种借口还是没有去。很多自己很怀念的感觉，比如两个朋友一起散散步，不为任何目的，纯粹的散步；比如只为爬山而爬山。或许我拥有的时间太多，但是我从来没有好好利用。很多周末，种种原因，到后来，我不会提我想怎样，只是也慢慢去习惯安安静静呆在家，看电视。没有了要求，突然觉得很不高兴而已，所以我发脾气。

          或许以前我会欣然接受某种玩笑方式而现在不会。是的，时间久了，我变得不像以前那么感恩了，时间久了，要求多了也少了，我不知道自己还会用什么方式诠释自己的悲喜。时间久了，朋友的感觉也不一样了，试着解释，后来，就连联系也动弹不得。是不是我变了？

         生活里，我总觉得，大部分时间是我在迁就你。

                  听歌，脑海中只有自己的情绪.....这个时候，他应该睡熟了吧。

                  爱情，我们。现在似乎如果没有现实，这种依赖足以一生吧。

                  很久没有一个人这么安静了。忙着幸福，忙着依恋。

                  平静是一时的，幸福中应该不断有痛苦吧。人生还很长，如果感情永远...

                  不是不相信，只是人性的弱点我们一样都拥有。

                  永不言弃。

再看自己以前的文字，那时候----淡淡的哀愁还有感恩的情绪，还有失控痛哭的情绪。

时间带走了哀伤，带走了那一段没有你的岁月。

我支撑住了，只是听别人告诉我那时候的我-黯淡。

记得在那条走廊上唱过“一条幸福的路”给四叔听

然后我问四叔“四叔，你说，以后我会嫁给他吗”

                         “一切皆有可能”

是的，一切皆有可能。即使是在那样的情况下。

谢谢四叔陪我那段我人生中最难走的路。一辈子的朋友，我记住了。

以后再看到像棉花的云，以后再在回家的路上想哭的时候，以后还想在心烦的时候只听我唱歌的时候

还有我。